С большим скептицизмом отношусь к подобного рода литературе, так как мы знаем, что популярная психология — это не про доказательную медицину. Это скорее 300 страниц воды с банальными вещами. Хочешь стать счастливым — стань, хочешь стать богатым — стань и т.д.

Название книг Брене Браун в русском переводе сразу мне сообщало, что это читать не стоит. Хотя заметка из блога «Неидеальные истории» мне понравилась. Из-за того, что в свободном доступе не было книги «Вопреки», то решил начать с «Даров несовершенства».

В этой книги Брене Браун приводит 10 ступеней, которые помогают человеку быть собой и полноценно жить в гармонии. Она опросила какое-то количество людей, записала их истории и стала искать закономерности, которые влияют на получение кайфа от жизни.

Ключевые моменты

Стыд. Нужно набраться храбрости и кому-то открыться. Мы хозяева всех приключившихся с нами историй и должны делиться ими с теми, кто этого заслужил, с теми, на кого можно рассчитывать, кто ответит нам состраданием. И чем быстрее мы это сделаем, тем лучше. Стыду не по нраву, когда вы распахиваете душу перед другими людьми. Он ненавидит, когда его облекают в слова.

Сочувствие. Шесть вариантов того, как нельзя сочувствовать людям. Все приводить не буду, а только отрывок на реакцию Брене, когда она набралась смелости поговорить со своей подругой: «О Боже! Я знаю, как это тяжело. Я сама через это прошла. Ненавижу это ощущение». Может, не каждый хотел бы услышать именно эти слова, но для меня это было то, что нужно. Она прочно стояла на ногах и не позволила себе заразиться моим отчаянием. Она не осуждала и не винила меня, не пыталась повысить мою самооценку, она просто слушала и храбро открывала мне свои собственные слабые стороны.»

Самопринуждение. Каждый раз, когда вы чувствуете себя вымотанным эмоционально, физически или духовно, не обращайтесь к старым трюкам: терпеть, не жаловаться и упорно продолжать начатое. Сделайте перерыв. Отключите кнопку «НАДО».

Смелость. Смелость – это здорово, но следует знать, что смелость и зависимость от мнения окружающих несовместимы, и для большинства из нас данное открытие весьма болезненно. Мы все хотим сочувствия, но способны ли мы признаться себе в том, что для этого нужно научиться устанавливать для окружающих правила и говорить «нет»? Готовы мы ли говорить «нет», даже если придется кого-то разочаровать? Ощущение причастности – важная часть жизни, но сначала мы должны принять самих себя, а это очень нелегко. Смелость – это готовность открыть себя миру, а не полный иммунитет к критике.

Границы. Важно устанавливать правила и возлагать на людей ответственность за их поступки. Это лучше, чем винить или стыдить их. Именно поэтому другие люди часто пренебрегают просьбами. Мы можем напрямую обсудить с человеком его поведение, уволить работника, поставить студенту неуд на экзамене, наказать ребенка, и для этого необязательно их ругать или осуждать. Главное – не переходить на личности. Мы имеем дело с тем, как человек поступил в этом конкретном случае, а не с тем, какой он есть.

Часто люди пытаются жить «задом наперед» – они стремятся заработать больше денег и купить больше вещей, чтобы делать то, что им хотелось бы, и таким образом стать счастливее. На самом деле все нужно делать наоборот. Сначала нужно стать собой, потом делать то, что вам нужно, чтобы получить то, что хочется. – Маргарет Янг

Причастность. Большинство из нас считают, что термины «чувство причастности» и «стремление вписаться в социум» взаимозаменяемы, и, как и многим из вас, мне хорошо удается вписываться. Мы точно знаем, как бороться за социальное одобрение. Мы знаем, что носить, о чем говорить, как радовать окружающих, о чем не упоминать, – мы знаем, как менять окраску, подобно хамелеону, в зависимости от обстоятельств. Пытаясь стать «своим», вы оцениваете ситуацию и действуете так, чтобы вас приняли. Чувство причастности не требует, чтобы мы менялись; напротив, оно требует, чтобы мы оставались собой. В современном мире перфекционизма очень трудно принять себя таким, какой ты есть, а чувство причастности нам жизненно необходимо, поэтому немудрено, что всю жизнь мы ищем одобрения посторонних и стараемся вписаться в общество. Если моя цель – понравиться, а я не нравлюсь, у меня большие проблемы.

Перфекционизм. Всем нам тяжело признаться в собственных недостатках, и чем больше сил мы прикладываем, чтобы выглядеть идеальными, тем страшнее посмотреть правде в глаза. Поэтому стыд так любит перфекционистов – нас легко заставить замолчать. Здоровое стремление к самосовершенствованию нацелено на себя – как я могу стать лучше? Перфекционизм направлен на окружающих – что они подумают? Перфекционизм разрушителен хотя бы потому, что ничего идеального не существует. Перфекционизм – это недостижимая цель. Кроме того, перфекционизм – это желание не быть, а казаться совершенным.

Самосострадание.
Доброе отношение к себе: когда мы страдаем, терпим неудачи или чувствуем себя никчемными, относиться к себе нужно с мягкостью и пониманием вместо того, чтобы игнорировать свою боль или заниматься самобичеванием.

Борьба с недостаточностью. Мы проводим большую часть жизни, беспокоясь о том, что нам чего-то не хватает. Мы недостаточно занимаемся спортом. Мы недостаточно работаем. Мы недостаточно получаем. У нас недостаточно власти. Нам не хватает спонтанности. У нас слишком мало выходных. И, конечно, нам вечно не хватает денег. Мы недостаточно худые, недостаточно умные, привлекательные или подтянутые, образованные, успешные или состоятельные. Мы еще не успеваем подняться с постели и коснуться ногами пола, а уже чувствуем, что отстали, проиграли, не отвечаем требованиям общества, и нам чего-то не хватает. К тому времени, как мы ложимся спать, наш мозг успевает составить длинный и скучный перечень того, что мы не успели сделать за этот день. Мы ложимся в постель, нагруженные этими мыслями, и просыпаемся с чувством нужды. То, что сначала кажется спешкой или жизненными сложностями, в конце концов оказывается зря прожитой жизнью.

Сравнение себя с другими. Не получится просто сказать себе «перестань сравнивать себя с другими». Большинству из нас требуется постоянно держать в памяти это правило. Сбиться со своего пути проще простого, ведь всегда хочется посмотреть, что делают другие, отстали они от нас или, наоборот, обогнали. Творчество, которое является выражением нашей исключительности, помогает осознать, что мы ни на кого не похожи и нас нельзя сравнивать ни с кем. А значит, понятия «отстать» и «обогнать», «лучше» и «хуже» теряют всякое значение.

Переутомление – не свидетельство вашей социальной ценности

Чем вы занимаетесь? Отдаться значимому лично для вас делу мешает не только внутренний голос. В нашем мире работа ценится превыше всего, и вопрос, который нам чаще всего приходится слышать: «А чем вы занимаетесь?» Раньше каждый раз, когда нужно было отвечать на этот вопрос, я невольно морщилась. У меня было два варианта: либо ответить чересчур упрощенно, но кратко и эффектно, либо окончательно запутать собеседника. Большинству из нас сложно ответить на этот вопрос в двух словах. Я, например, мать, жена, исследователь, писатель, рассказчик, сестра, друг, дочь и учитель. Я не могу ответить, чем я занимаюсь, опустив хотя бы одну их этих ролей. И, если быть совсем честной, не хочу этого делать только для того, лишь бы собеседнику было легче меня понять.

Выглядеть глупо. Предательство» – важное слово. Мы предаем себя, когда вместо того, чтобы вести себя искренне, стараемся казаться крутыми и держать ситуацию под контролем. Мы поступаем так неосознанно. Мы говорим себе: «Боже! Как ты жалко выглядишь! Как бы мы ни боялись перемен, нам придется ответить на один вопрос: «Что опаснее? Перестать переживать по поводу того, что думают обо мне другие, или наплевать на то, что чувствую я?

Итог

Возможно, что вам это покажется банальными вещами, которые не стоят внимания. В книге множество историй автора и ее переживаний, что дает общее представление и понимание. Неплохо раскрывается тема, как быть собой.

Я пока читал, то открывал для себя инсайты того, как действую я. По сути книга помогла мне сделать ревизию моих реакций, чувств и переживаний в самых разных ситуациях.

Мне весьма не понравилось, что есть целая глава про веру, которую она на мой взгляд притягивает к религии. Тут мой атеистический пукан пригорел.

В конце каждой главы есть множество рекомендаций и примеров, которые плохо применимы к реальной жизни. Они довольно абстрактные или довольно слабые. Например, в главе про петь, танцевать, смеяться и не стеснятся, автор предлагает сделать плейлист со своим любимым песнями. Ага, у зумеров и миллениалов такой проблемы нет.

Реальным пацанам на районе читать будет сложно, так как Брене Браун часто приводит истории из будней женщины: муж, дети, стирка, подруги, секс в большом городе. И скорее книга позиционируется для женщин. Хотя может это лишь мое восприятие.